Полное собрание и описание: федя иди к почкам видео и другая информация для лечения человека.
Статья представляет из себя сборник, в который вошли цитаты и фразы из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»:
- Я требую продолжения банкета!
- Это я удачно зашел!
- Я проходил с ней сцену, истеричка! Это моя профессиональная обязанность.
- А вы думаете, нам, царям легко? Да ничего подобного, обывательские разговорчики.
- Черт побери, у нас в руках был сам Милославский (милиционер).
- Я артист больших и малых академических театров, а имя мое-слишком известное!
- А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали — собака с милицией обещала прийти.
- А что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?
- Я занят, позвоните попозже!
- Cущеглупый холоп…
- Эх, марфуша… Нам ли быть в печали?
- Александр Сергеевич, извините, что беспокою вас во время вашей семейной драмы. Иван Васильевич не у вас?
- Эх, красота-то какая! Лепота!
- Алло, милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный шпак… а я не по поводу кражи, — у нас здесь дело почище — инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя призвал!.. Я непьющий… с кинжалом! Холодное оружие… даю честное благородное слово… жду.
- Ах ты, бродяга, смердный прыщ!
- Эй, человек! Человек!!! Официант! Почки один раз царице!
- Боже, какой типаж! Браво, браво! Прошу вас, продолжайте. Замечательно! Поразительно! Гениально! Слушайте, я не узнаю́ вас в гриме! Кто вы такой? Сергей бондарчук? М-м… нет. Юрий… никулин — нет-нет-нет. Боже мой!.. (Стучит по лбу) иннокентий смоктуновский (подходит к царю)… кеша!.. (Похлопывает того по щеке)
- Что же вы, маэстры, молчите? Ну-ка, гряньте нам что-нибудь.
- В милицию замели, дело шьют!
- Вельми понеже… весьма вами благодарен!
- Царь, очень приятно, здравствуйте, царь!
- Видел чудеса техники, но такого!
- Федя, ты чего там жмёшься около почек? Иди сюда.
- вот лица попрошу не касаться!
- Увы мне, увы мне, Иван Васильевич… увы мне, кудесник — отправляй меня назад!
- Вот тебе, сукин сын! Негодяй… сукин сын, прелюбодей несчастный!
- Тьфу на вас. Тьфу на вас ещё раз!
- Вот, что крест животворящий делает!
- Ты чьих будешь? … Чей холоп, спрашиваю?
- Все, что нажито непосильным трудом!… Куртка замшевая!… Три магнитофона…
- Ты пошто боярыню обидел, смерд?!
- Вы думаете, что я хочу вас отравить?! Дорогой Иван Васильевич, у нас это не принято. И кильками в наш век отравиться гораздо легче, нежели водкой, — пейте смело!
- Ты на что, царская морда, намекаешь?!
- Выучили вас нас свою голову — облысели все!
- Торопиться не надо, сесть я всегда успею.
- Где живете? — В палатах.
- Товарищ Тимофеев, за стенку ответите по закону!
- Господи! Что же это — я тут… а там у меня шведы кемь взяли?! Боярин! Отправляй меня назад! Беги и покупай эти свои …транзисторы…
- То обворовывают, то обзывают, и они еще борются за звание дома высокой культуры быта! Это же кошмар, кошмар!
- Граждане, храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть…
- Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке.
- Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
- Так покупай!!!
- Да я вижу, ты ведьма!?
- Смотреть надo за вещами!
- Дорогой самодержец, мы пропали.
- Сесть я всегда успею!
- Если бы вы были моей женой, я бы… Повесился!
- С удовольствием предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.
- Жди меня, и я вернусь.
- Простите, а как вас зовут? Марфа Васильевна я!… кушайте, кушайте, Маргарита Васильевна, все оплачено!
- Живьём брать демонов!.. Живьём брать самозванцев! (Стрельцы)
- Попрошу вас вернуть мой чемодан, а вот ваш.
- Замуровали, — демоны!!!
- Пойте лучше что-нибудь современное, массовое… трали-вали, тили-тили…
- Здрав будь, боярин!
- Поелику мы зело на самолет опаздываем.
- Зина, подскажи мне что-нибудь по-славянски!
- Паки, паки… иже херувимы! Ваше сиятельство, смилуйтесь. Между прочим, вы меня не так поняли… языками не владею, ваше благородие.
- И тебя вылечат и тебя вылечат, и меня вылечат…
- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не демон?
- Икра красная… Икра черная… Икра заморская — баклажанная…
- Отведай ты из моего кубка.
- Интеллигент несчастный!
- Он же мог меня зарезать. Бред. Он же давно умер.
- Й-я н-не имею права подписывать такие исторические документы!.. Да я не имею права подписывать!.. (ставит подпись на документе: «и. О. царя бунша и. в.»)
- Ой, бесовская одежа, ой, искушение!
- Как ваша фамилия? Рюриковичи мы!
- Одна из самых знаменитых цитат из фильма «Иван Васильевич меняет профессию» — царь, приятно познакомиться, царь!
- Какая это собака?! Не позволю про царя такие песни петь! Распустились тут без меня! Что за р-репертуар у вас? Надо что-нибудь массовое петь, современное: трали-вали, тили-тили, это нам не… тили-тили, это вам не трали-вали…
- Ну… — здрав буди!
- Какой Иван Грозный? Он же давно умер!
- Ну, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни.
- Каюсь, что не по своей воле, а по принуждению князя Милославского временно исполнял обязанности царя.
- Ну так и женись, хороняка, князь отпускает ее.
- Лепота!…
- Не человечьм хотеньем, но божьим соизволеньем царь есмь!
- Ловят? Как поймают, Якина на кол посадить — это первое дело, а уж опосля…
- Надежа-царь говорит, что я князь Милославский. Устраивает это вас?
- Меня опять терзают смутные сомнения… у Шпака — магнитофон, у посла — медальон.
- Молись, щучий сын, прощайся с жизнью!
- меня царица соблазняла, а я не поддался!
- Минуточку! Если ты ещё раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя!!!
- Меня терзают смутные сомнения…!
- На колени, червь! Попался, прелюбодей, сукин сын Якин!
- Марго, вы единственный человек, который меня понимает.
- Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! (говорит шепотом) да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Этак никаких волостей не напасёшься!
- Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?!
- Ну, царь, вздрогнули!
- какого Бориса-царя?! Бориску — на царство?! Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?! Сам захотел царствовати, всем володети?! Повинен смерти!
- О, йа-йа! Кемска волост! Йа-йа! (Шведский посол)
- Как челобитную царю подаёшь?!
- Лжёшь, собака! Аз есмь царь!
- Нет, ну вот смотрит… вы на мне дыру протрете, отец родной!
- Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
- Ну, довольно кланяться! Этак ты до вечера будешь падать!
- Одумайтесь, одумайтесь, товарищ Тимофеев, прежде чем, понимаете, увидеть древнюю Москву — без санкции соответствующих органов!
- Казань… брал… Астрахань… брал… ревель брал, шпака… н-не брал.
- Ой, не лги, ой не лги! Царю лжёшь!
- Интеллигент несчастный, выучили вас на свою голову, облысели все.
- Оставь меня, старушка, я в печали…
- Икра чёрная, красная… да! Заморская икра… (и при этом облизывается), баклажанная! (Дьяк посольского приказа феофан)
- Отстань, старуха, я в печали…
- И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат… (снимает парик)
- Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.
- И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела…
- Передайте Зинаиде Михайловне, что розалия францевна говорила — Анне Ивановне Капитолина Никифоровна дубленку предлагает.
- Здрав будь, боярин. Ключница водку делала?
- Позвольте, вы не хулиганьте!.. Что это ещё за пьяные выходки?! Я на вас жалобу подам… коллективную!
- Замуровали… замуровали, демоны.
- Положь трубку!.. Задавлю, шляпа!
- житие мое… Какое житие твое, пес смердящий!
- Прием окончен. Обеденный перерыв!
- Живьем брать демонов!
- С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.
- Если бы вы были моей женой, я бы… повесился!
- Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп.
- Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо! И ты знаешь, как-то даже тянет устроить скандал.
- Скажите, у вас нет от-дель-но-го кабинета?
- Демоны тебя схватили, по всем палатам мы за ними гонялись. Хвать — ан демонов — то и нету. (Дьяк посольского приказа Феофан)
- Смерд! От смерда слышу! Холоп! Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп!
- Да ты, батюшка, только скажи, а мы переймем (музыканты).
- Так это ж я чемодан подлеца якина взяла.
- Да головы им отрубят и всего делов. Да пёс с ними!
- Танцуют все!
- граждане, храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть, хм…
- Товарищ лейтенант, жена я этому алкоголику.
- Говорит с розыскной собакой — три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… три куртки…
- Тоже мне, Тарапунька и штепсель нашелся (милиционер).
- Галочка, ты сейчас умрёшь, потрясающая новость! Якин бросил свою кикимору, ну, и уговорил меня лететь с ним в Гагры! (Любовница Якина)
- Ты меня уважаешь? Тогда — пей!!
- Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!
- Ты не молчи как пень, я ж не могу один работать.
- Всё, что нажито непосильным трудом, всё же погибло!
- Ты такую машину сделал? У меня вот тоже один такой был — крылья сделал. Я его на бочку с порохом посадил, пущай полетает.
- Все свободны! Да, конвой тоже свободен. Конвой свободен!
- Тьфу на вас! Тьфу на вас еще раз!
- Вот что крест животворящий делает!
- У Шпака магнитофон, у посла — медальон…
- Вот смотрит… вы на мне дыру протрёте!
- Федя, иди к почкам.
- Во́йско взбунтовалось! Говорят, царь — ненастоящий! (Боярин)
- Хулиган! А еще очки надел!
- Видали, как покойники стреляют?
- Чё это они опять разорались?
- Введите гражданина посла!
- что вы на меня так смотрите, отец родной, на мне узоров нет и цветы не растут!
- были демоны, — мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались. Так что прошу эту глупую панику прекратить!
- Что же ты делаешь, царская морда?!
- Ах, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надо, собака?!
- Эта роль ругательная, и я прошу её ко мне не применять! Боже, ну и домик у нас! То обворовывают, то обзывают… а ещё боремся за почётное звание «дома высокой культуры быта», — это же кошмар, кошмар!
- Анисовую!
- Это я удачно зашёл!
- Алло, Вава? Ты сейчас упадешь! (Любовница Якина)
- Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?
- А что, Феденька, войны сейчас никакой нет?
- Я — артист больших и малых академических театров; а фамилия моя — фамилия моя слишком известная, чтобы я её называл!
- А что это вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
- Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами!
- А вы очень темпераментный человек.
- Я на вас жалобу подам! Коллективную…
- А боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ сегодня убежала.
- Я сейчас улетаю в Гагры! С самим Якиным! (Любовница Якина)
- …Нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать! Журнал «здоровье» так прямо и пишет: нервные клетки не восстанавливаются.
Основные герои фильма: Юрий Яковлев — Иван Васильевич Бунша, управдом, он же царь Иоанн Васильевич Грозный. Леонид Куравлёв — Жорж Милославский, квартирный вор-рецидивист. Александр Демьяненко — Александр Сергеевич Тимофеев (Шурик), инженер-изобретатель. Савелий Крамаров — Феофан, дьяк и писарь Посольского приказа. Наталья Селезнёва — Зинаида Михайловна Тимофеева (Зина), киноактриса и жена Шурика. Наталья Белогорцева-Крачковская — Ульяна Андреевна, жена Бунши. Наталья Кустинская — блондинка, актриса и пассия режиссёра Якина. Владимир Этуш — Антон Семёнович Шпак, зубной врач, сосед Шурика. Михаил Пуговкин — Карп Савельевич Якин, кинорежиссёр и любовник Зины. Сергей Филиппов — шведский посол. Фразы и цитаты из фильма Иван Васильевич меняет профессию. Советская культовая кинокомедия снятая киностудией «Мосфильм», в 1973 году по мотивам пьесы Михаила Булгакова «Иван Васильевич», режиссёр фильма — Леонид Гайдай.
|
Тоже мне, Тарапунька и Штепсель нашелся.
Зина, подскажи мне что—нибудь по—славянски!
Алло, Вава? Ты сейчас упадешь!
Молись, щучий сын, прощайся с жизнью!
Если бы Вы были моей женой, я бы… повесился!
А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали — собака с милицией обещала прийти.
Я требую продолжения банкета!
Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон.
Сущеглупый холоп….
Ой, бесовская одежа, ой, искушение!
Федя, ты чего там жмёшься около почек? Иди сюда.
Не человечьм хотеньем, но Божьим соизволеньем Царь Есмь!
Господи! Что же это — я тут… А там у меня шведы Кемь взяли?! Боярин! Отправляй меня назад! Беги и покупай эти свои …транзисторы…
На колени, червь! Попался, прелюбодей, сукин сын Якин!!
Царь, очень приятно, здравствуйте, царь!
Федя, иди к почкам.
Каюсь, что не по своей воле, а по принуждению князя Милославского временно исполнял обязанности царя.
Да ты, батюшка, только скажи, а мы переймем.
Эх, красота—то какая! Лепота!
Жди меня, и я вернусь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
«Это я удачно зашёл» – первый нах!
“Царь. Очень приятно. Царь.” = первый нах!
«Вдруг как в сказке скрипнула дверь…» – ф десятке!
«Красота-то какая, лепота!» – аффтар жжот!
«Ключница водку делала» – кг/ам
«Ещё рюмочку под щучью голову» – аффтар, пешы ещо!
“Инженер Тимофеев в квартиру живого царя вызвал” – аффтар жжот!
«Шурик, твоя машина тебя погубит» – кг/ам
“Я требую продолжения банкета!” = аффтар, пеши ищо!
“Икра заморская… Баклажанная!” – крео песдат
«Я его на бочку с порохом посадил, пущай полетает» – аффтар – Аццкий Сотона!
“Замуровали, демоны!” = ужос нах!
«Тьфу, бесовская одёжа» – картинки не грузяццо
«Федя, иди к почкам» – в Бобруйск, жывотное!
«Тьфу на Вас ещё раз!» – слив защитан
“А на обратном пути пусть Казань возьмут” – ахуеть, дайте две!
«Портсигар золотой отечественный. Три штуки» – боян
“ты пошто, гад, казённые земли разбазариваешь?” – под кат!
«Что за репертуар у Вас? Совсем распустились без меня» – боян
“аки паки иже херувимы” – учи албанский!
“Говорят: царь – ненастоящий!” – боян
«Милиция разберётся, кто из нас холоп!» – где модератор?
“выбить крымского хана с изюмского шляха” – киса ты с какова раёна?
«Был у нас толмач-немчин» – учи албанский
“Повинен смерти!” – убей сибя, неудачьнек!
«Царь трапезничать желает!» – ниасилил
«Какой типаж!» – зачот
«Вас уже выпустили из сумасшедшего дома?» – низачот
“танцуют все!” – фсем фтыкать!
“Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе!” – в меморис!
“Ну, вздрогнули?” – во френды!
“Вашему изобретению цены нет!” – аффтар жжот!
“На мне узоров нету и цветы не растут” – картинки не грузяццо
“Оставь меня старушка, я в печали” – журнал удален
“за трон закатился” – упал пацтул
“Хоромы-то тесные” – тема йобли не раскрыта
“Жалую тебе шубу с царского плеча!” – +1
“Положь трубку!” – зочем ви тгавите?
“Какое житие твое, пес смердящий?” – кг/ам
“У меня сегодня в кафе увели перчатки и я полюбила другого…” = лытдыбр
“Вот что крест животворящий делает!” = ужос нах! или: аффтар – Аццкий Сотона!
“Ты пошто боярыню обидел, смерд?” = угроза настучать to Abuse Team.
“Кто вы? Я не узнаю вас в гриме!” = анонимные комменты запрещены.
“Водку-то ключница делала?” = аффтар, выпей йаду!
“У, царская морда!” = киса куку.
“А, вы репетируете…” = ацтой!
“Я требую продолжения банкета!” = аффтар, пеши ищо!
© ЖЖ
Цитаты из фильмов про Федю
17 Мая 2018
-
А что, Феденька, войны сейчас никакой нет?
-
Почему я? Чуть что, сразу Федя, Федя…
-
Федор, простите. Мы что—то такое с вами покурили. Я последние 10 минут вдыхаю—вдыхаю и вообще не выдыхаю! Так надо?
-
Федя, ты чего там жмёшься около почек? Иди сюда.
-
— Скажите, это вас вселили в квартиру Федор—Палыча Саблина? — Нас! — Боже, пропал дом… что будет с паровым отоплением?
-
— А под дичь будешь? — Под дичь — буду. — Федя! Дичь!! — Дищь!..
-
— Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут! — Напишите в приписном: «Федя». У него морда толстая, ему пойдёт.
загрузка... -
— Будешь ты, Федя, Бомбой… — Почему Бомбой? — Потому что вспыльчивый… Ты, Владик, будешь Штык — потому что стройный… А я буду Пуля — потому что в цель!
-
—Тебя как, Федя, зовут? — Зовут меня Анатолий Васильевич Пестемеев. Я слесарь—инструментальщик четвертого разряда. — А чё ты им—то имя не назвал? — А чё баловать!? Сами документы потеряли. Пусть ищут.